Où habite le « O » dans vos relations ?

Les gens sont conscients de ce qu’ils font, ils doivent donc être formés à la science de l’amour. L'amour est une action agréable pour l'ouïe, la vue et la sensation, le goût et le charme. Émue par l'esprit, une personne tire le plus grand plaisir de l'amour et aspire au plaisir. Une variété et de nombreuses façons de multiplier le plaisir.

Des premières expériences seules au plaisir mutuel en couple, notre chemin vers l'orgasme passe par la découverte des différents aspects de la sexualité.

Il existe trois types de jouissance : sexuelle (issue du contact corporel), érotique (provoquée par des sensations visuelles, tactiles, gustatives) et émotionnelle (fondée sur des valeurs communes et née de relations de confiance fortes). Bien sûr, pour la sexualité, le lien sexuel est primordial, mais deux autres sources de plaisir ne sont pas à négliger. Ils permettent d'appréhender la profondeur du plaisir.

Il faut cesser de penser constamment à l’orgasme, mais être plus attentif à nos sensations corporelles aux différents moments de la vie quotidienne. Cela vaut la peine de développer notre sensualité et notre sexualité avec les choses les plus simples que l'on a l'habitude de négliger : apprendre à se détendre profondément, respirer, prendre soin de son corps afin de s'habituer à vraiment y vivre.

Ouvrez une nouvelle dimension de notre nature, donnez le contrôle à notre corps, n'ayez pas peur de nos instincts et de nos fantasmes : ce n'est qu'en risquant d'apprendre quelque chose de nouveau sur nous-mêmes que nous pouvons atteindre le point culminant du plaisir sexuel.

À l'adolescence, nous avons acquis certaines connaissances, expériences sexuelles, mais pour que le sexe ne devienne pas une simple répétition, il faut élargir cette expérience, définissant d'autant plus précisément nos préférences. Ce travail dure toute une vie. Un travail qui demande de la curiosité, de la liberté intérieure, et qui ne peut se faire qu'ensemble.

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Chacun de nous est capable d’enrichir son expérience sexuelle, mais dans la pratique, de nombreux couples utilisent les mêmes scénarios depuis de nombreuses années.

Répéter est pratique car un orgasme est presque garanti… mais avec le temps cela vous dérangera. Il est difficile de varier les caresses, les positions, le rythme et les fantasmes érotiques. Après être tombés dans le piège de la facilité et de la simplicité, les amoureux commencent automatiquement à avoir des relations sexuelles et en retirent donc moins de satisfaction.

La raison n’est pas seulement que dans la routine de la vie quotidienne, le désir s’efface, il s’efface. Il y a aussi une peur cachée de s'abandonner au plaisir, de se perdre dans la vague déferlante de l'orgasme — ce n'est pas pour rien que dans certaines langues on l'appelle la « petite mort ».

Apprendre à se connaître, se surprendre, telle pourrait être la devise de ceux qui ne veulent pas se contenter du plaisir standard. Comment ne pas interdire et ne rien imposer au partenaire.

Le jeu, l'improvisation permet d'exprimer ses désirs et fantasmes cachés, de se concentrer sur les sensations du corps. Jouer, c'est aussi accepter qu'il y ait des hauts et des bas dans les relations sexuelles. Et il faut accepter et se permettre de montrer dans le sexe cette partie de sa nature qui nous échappe habituellement.

Un exemple de couple heureux n'est pas un garçon et une fille passionnément amoureux, mais des époux qui vivent ensemble depuis des dizaines d'années et ont conservé de riches relations sexuelles.

Cette expérience est accessible à tout couple, à condition de ne pas revenir sur les mythes (par exemple, que le sexe n'est pas nécessaire dans la vieillesse) ou sur l'opinion de quelqu'un d'autre sur les limites de la norme. La gamme d'acceptabilité est différente pour chacun - du mariage sans contact génital aux expériences les plus courageuses. Personne ne peut juger à quel point la vie sexuelle de votre couple est bonne et « correcte » - à part vous.

Mais avant de négocier de nouvelles règles dans votre relation, vous devez comprendre exactement ce qui arrive à notre corps et à nos pensées pendant les rapports sexuels. Après avoir compris les principes de base du contact sexuel et avoir travaillé nous-mêmes, il nous sera plus facile de négocier avec un partenaire et d'obtenir une satisfaction mutuelle.

Les principes de base et les étapes du cycle sexuel sont bien décrits dans le livre de la Gestalt-thérapeute française Brigitte Martel « Sexualité. Amour et Gestalt. »

Mais le concept a été développé en 1983 par le sexologue français Charles Gelman et a depuis été activement utilisé en psychologie et en sexologie.

Ainsi, tout commence depuis notre

1. Intérêt sexuel. C'est la première étape d'éveil de l'énergie de la sexualité envers les autres et le monde qui nous entoure.

2. Désir. A ce stade, on prend conscience de son propre désir d'un objet réel ou imaginaire. Il combine l'attraction (résultat de l'action d'hormones ou de stimuli externes) et l'excitation provoquée par des pensées et des fantasmes. A ce stade, la personne décide si elle veut rester sur cette phase, la ralentir ou l'interrompre. Ou encore passer à autre chose.

3. Excitation. À ce stade, des signes physiologiques deviennent perceptibles, les principaux étant l’hydratation vaginale et le déclenchement d’une prédiaculite, l’excitation du clitoris et une érection. Le corps se prépare à des contacts plus intimes.

4. Un plateau. C’est une période où l’excitation reste suffisamment forte au même niveau. La tension neuromusculaire a augmenté ; le corps se prépare à l'orgasme. Si cela ne se produit pas, la réduction de tension peut durer assez longtemps.

5. Orgasme. L'expérience comprend la composante physique et mentale. Physiquement, elle se manifeste par une puissante libération d’énergie, ressentie tantôt localement, tantôt dans l’ensemble du corps.

6. Résolution. Il s’agit d’une étape de changement physiologique au cours de laquelle les organes retrouvent leur taille antérieure. Il existe une sensation de bien-être, ainsi qu'une relaxation musculaire généralisée ou une fatigue, qui suit généralement un orgasme. Cependant, la résolution peut survenir lentement après une activité sexuelle sans orgasme au milieu d’une excitation intense. De nombreuses femmes peuvent réagir à une stimulation supplémentaire presque immédiatement après la résolution.

7. Période réfractaire. Elle se produit simultanément ou après la phase de résolution. À ce stade, un autre cycle ne peut pas commencer ; la stimulation peut apporter une réponse négative. De nombreuses femmes ont une période réfractaire très courte et peuvent rapidement commencer un nouveau cycle.

8. Assimilation d'expérience ou de traitement mental. Durant cette phase de repos, une personne évalue ce qui s'est passé et prend des décisions pour l'avenir.

Alors voilà. A chacune de ces étapes il peut y avoir un arrêt, un verrou. Et à chaque étape, ces arrêts proviennent de causes différentes et s’écoulent différemment. Même si le résultat est toujours le même. Nous restons insatisfaits.

Les pensées excessives sur l'apparition immédiate de l'orgasme, l'installation selon laquelle le sexe est embarrassant et sale, les phrases du passé, culpabilisantes et enracinées dans notre espace inconscient, nous empêchent de parcourir toutes les étapes du cycle sexuel et de nous amuser.

Ou ça se passe comme ça : il y a beaucoup d'excitation, le plaisir du processus est déjà là, une étape de plateau est arrivée, et on commence soudain à penser : « Eh bien, il semble que cette fois l'orgasme soit proche. Maintenant, maintenant… » et à ce moment-là, il devient clair que nous l'avons déjà effrayé avec ces pensées. Il ne serait pas. C’est ce qu’on appelle l’égoïsme. Quand, juste avant le pic, nous avons peur de perdre le contrôle, de nous dissoudre, de « perdre la face », et que ces pensées arrêtent le processus.

Ou une autre option importante. Supposons que le sexe lui-même se soit bien passé, tout est déjà arrivé. Et au stade du repos, on résume en quelque sorte : bon, rien de spécial. Aujourd'hui, tout est devenu ordinaire. Et immédiatement les sensations disparaissent, l'ambiance se détériore, on pense à l'affaire ou au fait que le partenaire n'est « pas très spécial » ou autre chose.

Cette dépréciation dans la phase de traitement mental. Et si vous le remarquez à temps, vous pouvez immédiatement revenir aux sensations. Et il s'avère que dans le corps il y a encore beaucoup de plaisir, de chair de poule, de gratitude et de tendresse envers le partenaire. Et il ne faut pas déprécier, mais il faut démonter (éventuellement avec un spécialiste) toutes les étapes et toutes sortes d'arrêts et faire des exercices pour retirer le verrou.

Le sexe est un jeu double. Et il arrive souvent qu'un partenaire d'un cycle le gère avec ses propres caractéristiques. Et l'autre partenaire avec d'autres fonctionnalités, et les gens ne correspondent tout simplement pas. Et ce problème n’est pas une divergence globale, mais simplement une nécessité de comprendre ce dont vous avez besoin et d’aller les uns vers les autres.

Autrement dit, une bonne compréhension de soi et de ses propres caractéristiques pendant le cycle de contact sexuel aide beaucoup à se synchroniser avec un partenaire et à parler un langage simple. Que ce n'était pas si embarrassant et effrayant d'entamer une conversation. Après tout, tout le monde sait que parler de sexe peut vraiment blesser un partenaire. Et si nous l'aimons et ne voulons pas gâcher ce que nous avons, nous préférons souvent nous taire et faire semblant. Ou, au contraire, ils ne nous aiment plus, car beaucoup de colère et de ressentiment se sont accumulés et on a le sentiment qu'il est inutile de parler. Et la peur que sur un sujet aussi intime, il se moque ou blâme également.

Mais il est clair où mènent le silence et l’insatisfaction.

Ce cycle de contact sexuel mérite l'attention de ceux qui veulent savoir exactement où se produit la rupture de l'interaction laïque, comment et comment une personne s'empêche d'aller plus loin.

Les étapes décrites du contact sexuel peuvent être un excellent outil même pour parler de relations sexuelles communes. Vous pouvez demander quel partenaire de scène est important, comment réussir. Où il est important de ne pas se précipiter, où accorder une attention particulière, etc. Et de manière générale, ce dispositif est un outil unique pour travailler sa sexualité.

Il est important de se rappeler que le critère de la santé sexuelle n’est pas seulement la capacité de parcourir tout le cycle du début à la fin, mais aussi de l’interrompre ou de le suspendre dès les premiers stades.

Le moment de fusion avec les autres dans le sexe est la meilleure expérience disponible pour l’humain. L'intimité avec l'autre nous permet d'oublier, au moins pour un court instant, que nous sommes limités à l'enveloppe corporelle. Le sentiment d'unité avec un partenaire nous procure une plénitude de plaisir, parfois qualifiée de « transcendantale » au sens originel du terme.

Dans de tels moments, nous commençons à percevoir la réalité différemment. Notre sensualité, notre imaginaire érotique et nos affects se conjuguent, et les expériences se rapprochent des insights. Le plaisir ne se réduit plus à un réflexe mécanique, il devient une expérience unique qui nous emmène au-delà de nos limites. Le plaisir englobe tout l’être et un merveilleux sentiment d’identité apparaît.

Comprendre les valeurs sexuelles de chacun rapproche les deux. Pour parvenir à des relations sexuelles harmonieuses, comprenez et parlez-vous de ce que vous aimez et de ce que vous n'aimez pas. Et profitez de votre sexe.

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