Domande sul sesso di cui eri timido

Cosa c'è di più naturale del sesso? Il filosofo britannico Alain de Botton* è convinto che nella società moderna "il sesso è paragonabile per complessità alla matematica superiore".

Avendo un potente potere naturale, il sesso crea molti problemi. Segretamente, desideriamo ardentemente possedere coloro che non conosciamo o che non amiamo. Alcuni sono disposti a fare esperimenti immorali o degradanti per la soddisfazione sessuale. E ancora non è un compito facile: dire finalmente a chi ci è veramente caro cosa vogliamo veramente a letto.

"Soffriamo segretamente, sentendo la dolorosa stranezza del sesso, che sogniamo o stiamo cercando di evitare", dice Alain de Botton e risponde alle domande più urgenti sull'argomento erotico.

Perché le persone mentono sui loro veri desideri?

Nonostante il sesso sia una delle attività più intime, è circondato da molte idee socialmente approvate. Definiscono qual è la norma sessuale. In effetti, pochi di noi rientrano in questo concetto, scrive Alain de Botton nel suo libro "Come pensare di più al sesso".

Quasi tutti noi soffriamo di sensi di colpa o nevrosi, di fobie e desideri distruttivi, di indifferenza e disgusto. E non siamo pronti a parlare della nostra vita sessuale, perché tutti vogliamo essere considerati bene di noi. Gli amanti istintivamente si astengono da tali confessioni, perché hanno paura di provocare un irresistibile disgusto nei loro partner.

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La mancanza di sesso nelle relazioni consolidate è associata all'incapacità di passare rapidamente dalla routine all'erotismo

Ma quando a questo punto, in cui il disgusto potrebbe raggiungere il massimo, proviamo accettazione e approvazione, proviamo un forte sentimento erotico. Immagina due lingue che esplorano l'intimo regno della bocca: questa caverna buia e umida dove guarda solo un dentista. L'eccezionalità dell'unione di due persone è suggellata da un atto che farebbe inorridire entrambi se capitasse a qualcun altro.

Quello che succede a una coppia in camera da letto è lontano dalle regole e dai regolamenti imposti. Questo è un atto di mutuo accordo tra i due "io" sessuali segreti, che finalmente si aprono uno davanti all'altro.

Il matrimonio distrugge il sesso?

"Il graduale declino dell'intensità e della frequenza del sesso in una coppia sposata è un fatto biologico inevitabile e una prova della nostra assoluta normalità", rassicura Alain de Botton. "Anche se l'industria della terapia sessuale sta cercando di dimostrarci che il matrimonio deve essere ravvivato da continui lampi di desiderio." La mancanza di sesso nelle relazioni consolidate è associata all'incapacità di passare rapidamente dalla routine all'erotismo. Le qualità che il sesso richiede da noi si oppongono alla meschina contabilità della vita quotidiana. "

Domande sul sesso che eri timido nel porre

Il sesso richiede espansività, immaginazione, gioco e perdita di controllo, e quindi, per sua natura, viola il consueto ritmo di autocontrollo e regolazione. Evitiamo il sesso, non perché non ci renda felici, ma perché i suoi piaceri minano la nostra capacità di svolgere le faccende domestiche.

È difficile passare da una discussione sul futuro robot da cucina e incoraggiare il coniuge a provare il ruolo di infermiera oa indossare gli stivali. Ci può sembrare molto più facile chiedere a qualcun altro di farlo, qualcuno con cui non dovremo fare colazione per i prossimi trent'anni di fila.

Perché attribuiamo un tale valore all'infedeltà?

Nonostante la condanna pubblica dell'infedeltà, l'assenza di ogni desiderio sessuale è irrazionale e va contro natura. È una negazione del potere che domina il nostro io razionale e colpisce i nostri "trigger erotici": "tacchi alti e gonne fruscianti, fianchi lisci e caviglie muscolose"...

Proviamo rabbia di fronte al fatto: nessuno di noi può essere tutto per un'altra persona. Ma questa verità è negata dall'ideale del matrimonio moderno, con le sue ambizioni e la convinzione che tutti i nostri bisogni possano essere soddisfatti solo da una persona.

Non potremmo esistere se non cambiassimo noi stessi internamente, sentendoci come un divorzio a causa di una disputa domestica.

“Stiamo cercando l'incarnazione del nostro sogno di amore e sesso nel matrimonio e siamo delusi. Ma è anche ingenuo pensare che il tradimento possa essere un efficace antidoto a questa delusione. È impossibile andare a letto con qualcun altro e allo stesso tempo non danneggiare ciò che esiste all'interno della famiglia ”, ne è sicuro Alain de Botton.

Quando qualcuno con cui non siamo contrari a flirtare online, ci invita a incontrarci in albergo, ci troviamo di fronte alla tentazione. Per il bene di qualche ora di piacere, siamo quasi pronti a mettere in gioco una vita matrimoniale.

I sostenitori di un matrimonio d'amore credono che le emozioni siano la cosa più importante. Ma allo stesso tempo chiudono gli occhi davanti alla lettiera che galleggia sulla superficie del nostro caleidoscopio emotivo. Ignorano tutte queste forze contraddittorie, sentimentali e ormonali che cercano di separarci in centinaia di direzioni diverse.

Non potremmo esistere se non cambiassimo noi stessi internamente, provando un desiderio superficiale di strangolare i nostri stessi figli, avvelenare un coniuge o divorziare a causa di una disputa su chi avrebbe cambiato una lampadina. Un certo grado di autocontrollo è necessario per la salute mentale della nostra specie e per l'esistenza adeguata di una società normale.

“Siamo un insieme di reazioni chimiche caotiche. Ed è positivo sapere che le circostanze esterne spesso discutono con i nostri sentimenti. Questo è un segno che siamo sulla buona strada ”, riassume Alain de Botton.

* Alain de Botton - Scrittore, filosofo britannico. L'autore dei bestseller "Gioie e dolori del lavoro", "Esperimenti d'amore", "Preoccupazione per lo stato" e altri.

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